The Simple Life

慶應通信 69期 秋入学 普通課程 文学部第2類  慶應通信で勉強して欧州医学部を目指す、外国大好きゆとりジェネレーション。映画、音楽、本…好きなもの全部書いていきます。

 

「来世では、結婚しようね」って言われる夢を見たんだ。

 

 

脳みその機能を半分に落としてしまったら楽になるかな、と思ったりもするんだけど。

母親の言っていることもあながち間違いではないな、と思ったりもしている。

「女はバカなほうがいい。頭がいい女は一生独り身だよ」

 

ハタから目に見れば、順調?軌道に乗っているだろう私ですが、

まるで中身のない人生を送っているような気分になる。

ひとりでがんばらなきゃいけないかなー(´・ω・`)と思っている、んです。

 

皆で頑張りたいな、

ただ私はがんばりたいだけなんだけどな。

と、思って、どうしていいかわからなくなってきている。

 

アメリカマジックがだんだんと解け始めていて、

現実というか、自分がもともといた場所に戻ろうとしているのを、

どうにかアメリカ帰りの自分に戻ろうとしてメデューサに石にされた気分。

 

きっと今日はそういう日なんだとか、

そういうふうに感じちゃってるだけだとか自分を慰めてみるけど、

ちょっと現実的になり始めちゃっているというか、

数字ばっかり気になってしまうというか、そのような状況。

(くわしく書けないので、感情的なふわふわした書き方をするね)

 

 

魔法がほしいよ…!と思いながら、

それを探して歩くのは野暮だと知っているから、

上に行くしかないなーと思いつつ、それが果たして自分に合っているのかと考える。

本当はやるべきではないのかも、本当はするべきではないのかも。

それでも、やりたいから、悔しくているのかも。

 

 

閉鎖的な環境に居たくないと思いつつ、閉鎖的な環境に甘んじたい気持ち。

矛盾のかたまりだねー。

 

 

ただ、帰りたいだけなのだ。

そんなことを感じながら、生きているのだ。

なんか今日は生きている気がしないなー。最近夜更かししてるからかな!

 

 

もう今はどんな言葉も僕には届かないよ、

助けてくれ

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